是谁忘记了拉窗帘？
外面的阳光刺醒了我的美梦。

我打了个哈欠迷迷腾腾地睁开眼睛身边竟然躺了一个全裸的女孩儿。我以为自己在做梦使劲地晃了晃脑袋仔细看了看：于航？！我不由惊叫起来。

于航也随即坐了起来惊奇地问：“你你怎么会在我这里？”

我用被子盖了盖自己一丝不挂的身体说：“我也不知道。”

于航思索了一会说：“哦？！我明白了你是不是趁我喝多了偷袭我了？”

我苦笑了一下说：“于航昨晚我也喝多我真的不知道……怎么会这样真的对不起。”

“一句对不起就完事了？你要负责！”于航说。

“怎么负责？”我问。

“你想怎么负责？”于航歪着脑袋问。

“我不知道！”。

还是于航痛快呵呵一笑说：“别跟个娘们一样这也没有什么说什么对不起？你放心！我不会赖着你。”

“我觉得我们只是睡在了一起没有那个啥！”我说。

“那个啥啊？”于航笑着反问道她突然抱住我说：“就算那个啥了我也不怪你我喜欢你！”

一时间我不知如何是好。于航那柔软光滑的身体缭绕着我浑身烫我一把紧紧地把她抱在怀里激烈的亲吻让我们忘乎所以我们摩擦着彼此的身体尽情地享受着人间最美妙的瞬间。

自从和于航有了一次亲密接触我开始正视我们之间的关系。于航性格十分开朗有点男孩子的味道说话做事情不拘小节大大咧咧的不像杨晨那么多愁善感。和她在一起很轻松自在说话做事儿也无须顾及什么。如果是男孩子她绝对是很好的铁哥们儿。

很遗憾她不是我喜欢的那种女孩她始终无法带给我那种心跳的感觉。也许在我的生命里她只是充当了一个过客的角色。来则来走也不会给我留下任何感情的纠葛。

于航依然快乐着每天给我打电话的次数也越来越多嘘寒问暖、无微不至。有时候觉得她也很烦总是不厌其烦的给我打电话让我陪她去这去那而不管你的心情有多坏。她总是让我陪她吃这吃那全然不顾你的胃口有多糟糕。

她经常会告诉我：以后不是你一个人了你要学会关心我、爱护我不许欺负我！

每次听到这样的话我就有种难言的苦涩感准确的说我不爱她也不讨厌她和她在一起却没有一点漏*点这对于航也许太不公平。可是说些违心的话、每天伪装着自己假装去爱她那是生不如死的事情。

于航问我：你爱我吗？

我不在意地点了点头。

于航又问：既然爱我怎么从没有听你说过“我爱你”三个字呢？

这个庸俗的问题我几乎每天都能听到。是我做的不够？还是她感受不到？为什么总是问这样的话题呢？每次听到她这么问我心里极为不爽但又不易作只能昧着心告诉她：爱是做出来的不是靠嘴巴说的如果我每天像个娘娘腔一样缠着你说我爱你烦不烦啊？

于航一乐说：我就喜欢你这种性格爷们！

我略显不耐烦说：我们都是成*人了你以为还像十**岁初初相遇的年代啊？生活就这么平淡别想那么多好好过日子吧。

于航撅起她那可爱的小嘴巴说：知道啦只要你的心爱我就行了不说我也不在乎。

听了这话真让人辛酸。我恨我自己明明不爱她还偏偏和她在一起是可怜她还是在害她？我希望她不爱我希望她狠狠地离开我甚至希望她做出越轨的事情至少能让我感到心理平衡可是她却偏偏这么爱我。她爱的越深我的愧疚感就越重。为了弥补我对她的欠缺准确的说是为了自己寻找一种心里平衡我尽量满足她物资上的所有要求但这些都像在履行一种公务而不是自于内心。

我是一个粗人不会在意生活当中细微的东西。在平安夜的当天于航和我约好晚上一起去教堂结果我把这事情忘的一干二净。等到晚上11点多的时候才突然想起于航、想起我们的约定我赶紧坐车去找于航到了她的住所看见她一个人孤零零地抱着我买给她的毛毛熊萎缩在床上呆。那一刻我的鼻子一酸眼泪差点掉了出来。

我轻轻地走过去托起她的脸蛋说：“对不起我今天太忙了。”

于航忽闪着她那双大眼睛爽朗地说：“哈哈！就知道你忙所以没打电话给你怕耽误你工作。”

随后她兴奋的给我讲起今天在街上遇到的一些新鲜事儿还有她刚从外面买的蛋糕说很好吃舍不得吃完还给我留了一半。

我的心碎了我想对她说：于航你真傻傻的可怜。此时我多么希望于航狠狠地揍我一顿或者哭着闹着责问我为什么爽约？看着她那兴奋的样子好像丝毫没有把爽约这事儿放在心上。

“于航！”我说。

“怎么啦？还没吃饭吧？想吃什么我现在帮你做要不你先把蛋糕吃了垫垫肚子吧！”于航兴奋地说。

“我不饿我……对不起！”我内疚地说。

“你怎么了？”于航问。

“于航对不起。”

“干吗说对不起啊？”于航呵呵一笑说：“是不是泡上哪个小妹妹了？呵呵做了亏心事儿了吧？”

“绝对没有！”我说。

“哼！就算你有我也不怕我会让你爱上我的只要你的心是我的我就满足了。”于航把蛋糕端到我的跟前说：“来！先吃点蛋糕。泡了妞要补补身体的。哈哈！”

“于航！”我停顿了一下一字一句地对她说：“于航我爱你！”

于航好像听到了晴天霹雷一下子愣住了。她似乎不相信自己的耳朵眼睛流露出质疑的神情好半天没有喘过气来。她手里的蛋糕突然滑落了一地只听她“哇”的一声紧紧地拥着我哭了起来。

我没有劝她只是用手轻轻地拍了拍她的肩膀任她哭个痛快。我知道这三个字让她等的太久了对她来说来的很不容易。就像一个委屈了多年的孩子突然有一天得到了人们的理解一样。

远离那个场景逃避那个情绪我又回到了真实的自我。我经常告戒自己：要好好生活好好爱于航。可是无论我怎么努力都无拘于事我左右不了自己的心。每次和于航在一起的时候眼前都会闪过杨晨的影子总是有意无意地把她们放在一起比较。比较的结果往往是于航胜出于航身上的优点远远多于杨晨我能感受到：于航对我付出的感情远远多于杨晨。然而是上天赐予我一个扭曲的心爱情的天平总是偏向杨晨。我狠狠地骂自己太贱可无论怎样也改变不了我对杨晨的一片痴心。

不管怎样我还是带着于航见了我所有的哥们并告诉他们这次我是认真的：找的是结婚对象。

哥们大林见到于航以后撇着嘴绷紧了脸说：“兄弟这个不错比杨晨好多了我看行。”

我笑了笑没有说话心里很不滋味大林的好坏之分完全取决于你是否请他吃过大餐而已。

于航很懂事理至少我老爸老妈很喜欢她记得第一次带她去我家的时候她的言行举止都让我爸妈感到满意——虽然我也知道于航在我爸妈面前隐藏了很多缺点至少说明她懂事儿了。

于航走后老妈悄悄地跟我说：我看这姑娘挺不错的还勤快要不你到他们家去一趟见见她的父母要是没意见啊这事儿就这么定了。

我对老妈说：急什么啊我总得多领几个让你们有个选择吧！

老妈把眼一瞪说：不许你胡来我和你爸对于航很满意你要再带别的女孩子回来家门我都不让进。

我说：好好好听您老人家的还不行吗？不过呢也不要这么着急的定下来我们还要再磨合一段时间增进一下感情嘛！如果万一感情不合结了婚再去离婚你说麻烦不？

老妈说：你这孩子还没结婚呢就想着离婚不知道你脑子里整天装的是什么东西？找个好姑娘不容易别再飘了该安稳下来了我的乖乖！

老妈说的对我是该安定下来的时候。我累了不想再飘忽不定了。我要找个女孩子把自己的人生就这么交托了。哪怕我不爱她但至少她要爱我。

人生如戏变幻无常。爱的人不能共朝暮不爱的人却可以常厮守。这世界真奇怪！老妈告诉我过一句话：人这一辈子总归要傻一次。我和杨晨感情纠葛算不算傻了一次呢？如果这种感情叫傻那么我愿意这辈子永远傻下去。

老妈还说：和谁过一辈子都是过时间长了自然会产生感情人生短短的几十年一眨眼的工夫就过完了别要求太多合得来就行。

老爸的话更具有哲理性他说：你要学会用艺术的眼光去欣赏对方别整天想着改变别人把对方雕刻成符合自己心中的形象。谁都希望得到对方的欣赏而不希望成为别人刀下的雕刻品。

这些道理我都懂我也没有对别人指手画脚、挑三拣四。我的人可以属于她可我的心却背道而驰我无法改变自己的心难道这也是我的错？

转眼间和于航在一起已经半年有余了。我以为我在思想上已经足够圆熟了。然而我错了。在这半年里我从来都无法掌控自己的身体只有杨晨只有她永远地引领着我从来都走在我无法到达的地方。我想用一切表示方向的指示的词语来形容她比如北斗星比如灯塔比如火种……

一天又一天过去了杨晨依旧令我着迷。我迷恋她的所有她的矛盾她可以热情如火不知疲倦地让自己怒放我们做*爱的时候她会遭遇难以忍受的疼痛一样死死缠住我在我的肩头留下深深的指痕和牙印。她可以幽雅如水精心装扮她的容颜吸一种叫“红青百年”的英国烟或者支着白色围巾在月光里舞蹈……